当你曾经梦想过许多年的愿望实现的时候，你是应该欢喜万分，还是你自己的情绪会完全出乎你意料的不一致？当梦想多年的北京，我终于来到，却发现距离造就美这个道理。之前的光环完全褪去，看到的只有这个国际化大都市永无止境的拥堵、权势的专制、百姓的艰辛、空气的浑浊、以及体制的黑暗，这座城市里有多少梦想曾经破灭，我们永远只见到了那么多丑小鸭变天鹅的极其个别案例。太多的泪水与无奈，永远在灯火辉煌的角落里，不尝被人发现。我突然想念起深圳的日子，却只能深吸一口无奈的叹息，对于曾经的幼稚越来越惭愧，对于自己越来越怀疑，判断不清究竟哪个是对，哪个是错。脑子要不够用了，有没有一个人或者一本书可以告诉我到底怎么样才是正确？摒弃过去的自己，成为全新的自己，为什么我一点也快乐不起来！？

        年少一点的时候，我以为爱情就是肯为我付出时间精力，舍得包容我的任性与无理取闹。一直到两年前的一次颠覆，彻底改变了我对于感情的看法。那时的灰心与绝望，一直到今天都仍心有余悸。我想，我是再也遇不到可以两全其美的男子了。一直到今天，我都不太明白新的衡量感情的标准是什么？更升华的判断爱情的天枰是什么？我只是小心翼翼的，再也不敢奢望，在爱一个人的时候，他的事业成就与花在我身上的时间，可以成正比。

        曾经我以为，劫后重生，我再遇的感情已然是反比规则下最完美的平衡。而近日的发现，却让我愈加不明了自己的内心。是夜，闺蜜九，跟我诉说着与男友异地，每天打电话至少两个小时而不得的痛苦与揪心，甚至想到要分手。我只是笑，因为她所描述的种种心中之苦，我都有过同样感受。于是，跟她讲述我曾经的故事，亦劝亦慰。隔日，与一对久久分隔两地的情侣好友同游，席间电话铃响，皆知是他，匆匆两句便挂断，未觉不妥。倒是那对奇怪问道：“这么快就挂掉？”随后又聊起分隔时，每日两三个小时电话都觉不够。我才猛然意识到，竟是我已经变了。

        回去，细翻通话记录，近二十天以来，每天通话总时长在十几分钟左右，超过半小时的有两通，超过一小时的，为零。一般电话都在十分钟以内，五分钟以内的最多。看到这些数据，我有些愣得出神。脑子空空，惘然所思。我怅然不是因为电话打的少，不是觉得他不爱我。而是奇怪我已经不是原来的我。我本以为要求有事业心的男人为我付出多一点的时间，是我的奢望，唯有有放下才能更易获得幸福。我本以为我已经习惯接受了如此的联系频率，却突然有周围的人提醒我，我曾经的要求不是过分的？那究竟为什么我会难过？我难过是因为丧失了此前的评判标准，我欣然变成了今天的自己，我看不透的是自己。我不知道自己的改变究竟是源于成长及独立，还是我其实不太爱他？我不知道我的变化是好是坏，又回想，若早一点变成今天的我，是不是曾经的分别就不会发生？头脑中千万个思绪飘絮，而终究尘埃落定的是哪个，于我，也不太清楚了。


游鸿明《21个人》

没想到是你谈着想着说着失去
想结束关系又觉得可惜
你红着双眼试着做着想着改变
但激情沉淀结局更明显
我看过温柔凋萎
也听过诺言似玻璃破碎
我看过情人憔悴
就好像刺为分离流泪
伤心人负心人天下人痴情人
只要是被伤心的人喝一杯
自已人爱别人什么人狠心人
不要再等喝醉的灵魂
多情人无心人无情人多伤人
只要是被伤心的人喝一杯
有心人无缘人有缘人断肠人
何必再问新人换旧人

    下面要做的关乎人生转型：

    1，职业发展方向由银行业务方向往人力资源方向转型；
    2，一定不能放弃的是自我学习与提升：完成人力资源证书与心理咨询师的学习；通过证券从业考试。
    3，学习英语，为读研申请做准备。
    4，不管什么情况，都不能丢失了自己，不能放弃自己内心的选择。

    在一片迷茫与山穷水恶中，好似其实人生的轨迹正往一个更加清晰与内心追寻的方向前进，也许路途暂时是艰辛与坎坷的，但其实迈向更高的台阶，确实是要付出更多的辛酸的。

        窗外的阳光很好，撒碎一地，温暖照人。音乐中的林海很好，却更接近于把人带入淅淅沥沥的雨巷伤愁。好似窗台满溢的不是阳光，而是一串串的银水珠。两种现实与情感的反差，使人有了写文的欲望。

        翻看旧博文，来北京的梦想原来已经那么久了。那些挣扎过的往事，却好像并未走远。过去的这一年多，记忆如断层，一下就跳跃至今。人也许该承认现实的差距与不顺如意，或许习惯当下与可得的生活其实更加贴切人生主题，像我如此强烈想要进入北京这座城市来奋斗的人，当机会终快触手可得时，竟产生了抉择的犹豫。只是这一切，不可说。

        当离开深圳前往北京时，我是雀跃的。走得义无反顾，除了对几个有着共同成长情感好友的不舍，其余的事情压根儿就没在脑袋里停留过。可到了北京，面对一点又一点的不如意时，我才回过头来意识到，曾经的工作与城市，给予过我多少的厚待。不可避免的，我要明白，如果我决意留在北京这座城市，我会活得更具艰辛，更具压力，同样也更具挑战与未知。而深圳华夏，给予我的除了一份工作，原来更多的是一份恩情。原来，以我一个什么都未知的应届生来到那样一个环境，做出那么少的贡献值，却拿着丰厚的薪资与福利，是那么的难得。不曾对比，也不曾懂得过去拥有的那一份有多值得珍惜。在那里，我收获的不仅仅只是一份工作而已。密友，成长，成熟，独立。在我最不济与困境的时候，是华夏给了我一切。我心里有些难受与不舍，我没想到的难过。那种归属感竟润物细无声的已经深入我心。假若没有华夏那份工作与工资，很可能到现在我还要靠父母活下去，可能我还没有办法实现自己很多物质的自我补偿心愿。我可以不用求人，自己买得起奢侈护肤品，买昂贵的衣服，买漂亮的首饰，去想去的地方玩，我承受得了的这一切，其实都源于一个前提，这份工作可以让我承受得了这一切。华夏银行对我有很重一份恩情，不管将来我走到哪里，我都要记得住！

        梦想与现实总是存在一些差异，就好像踏上了一级阶梯，眼睛看向的便不是脚下，而又是更高的远方。曾很向往的地方，也许没有细细品尝之前，也会有种怅然失意的感觉。深圳那座城市，还有很多我未来得及消化的内容，却又马上即将踏上北京的旅程。我希望可以慢一点，再慢一点，让我先想想清楚吧。

        这个吐槽的地儿已经无话可写，生活无非两种状态，幸福美满，抑或憋到内伤。而我确实不知道该写些啥了。。。