年少一点的时候,我以为爱情就是肯为我付出时间精力,舍得包容我的任性与无理取闹。一直到两年前的一次颠覆,彻底改变了我对于感情的看法。那时的灰心与绝望,一直到今天都仍心有余悸。我想,我是再也遇不到可以两全其美的男子了。一直到今天,我都不太明白新的衡量感情的标准是什么?更升华的判断爱情的天枰是什么?我只是小心翼翼的,再也不敢奢望,在爱一个人的时候,他的事业成就与花在我身上的时间,可以成正比。
曾经我以为,劫后重生,我再遇的感情已然是反比规则下最完美的平衡。而近日的发现,却让我愈加不明了自己的内心。是夜,闺蜜九,跟我诉说着与男友异地,每天打电话至少两个小时而不得的痛苦与揪心,甚至想到要分手。我只是笑,因为她所描述的种种心中之苦,我都有过同样感受。于是,跟她讲述我曾经的故事,亦劝亦慰。隔日,与一对久久分隔两地的情侣好友同游,席间电话铃响,皆知是他,匆匆两句便挂断,未觉不妥。倒是那对奇怪问道:“这么快就挂掉?”随后又聊起分隔时,每日两三个小时电话都觉不够。我才猛然意识到,竟是我已经变了。
回去,细翻通话记录,近二十天以来,每天通话总时长在十几分钟左右,超过半小时的有两通,超过一小时的,为零。一般电话都在十分钟以内,五分钟以内的最多。看到这些数据,我有些愣得出神。脑子空空,惘然所思。我怅然不是因为电话打的少,不是觉得他不爱我。而是奇怪我已经不是原来的我。我本以为要求有事业心的男人为我付出多一点的时间,是我的奢望,唯有有放下才能更易获得幸福。我本以为我已经习惯接受了如此的联系频率,却突然有周围的人提醒我,我曾经的要求不是过分的?那究竟为什么我会难过?我难过是因为丧失了此前的评判标准,我欣然变成了今天的自己,我看不透的是自己。我不知道自己的改变究竟是源于成长及独立,还是我其实不太爱他?我不知道我的变化是好是坏,又回想,若早一点变成今天的我,是不是曾经的分别就不会发生?头脑中千万个思绪飘絮,而终究尘埃落定的是哪个,于我,也不太清楚了。
游鸿明《
21个人》
没想到是你谈着想着说着失去
想结束关系又觉得可惜
你红着双眼试着做着想着改变
但激情沉淀结局更明显
我看过温柔凋萎
也听过诺言似玻璃破碎
我看过情人憔悴
就好像刺为分离流泪
伤心人负心人天下人痴情人
只要是被伤心的人喝一杯
自已人爱别人什么人狠心人
不要再等喝醉的灵魂
多情人无心人无情人多伤人
只要是被伤心的人喝一杯
有心人无缘人有缘人断肠人
何必再问新人换旧人